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2/5(일) 12:16배달
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프레지던트 온라인
■주위를 바라보고 격차를 느끼게 되었다 ――미국의 정치가가 부모 뽑기 문제에 접하지 않는 것은, 국민에게 자기 책임을 요구하고 있기 때문일까요. 그대로입니다. 미국은 엄격한 개인주의를 바탕으로 한 나라입니다. 사람들은 자신의 성과와 성과는 스스로의 책임이며, 정부에 덜 간섭하고 싶지 않다고 생각합니다. 위정자도 육아는 부모의 책임이라고 생각합니다. 그러므로 취학 전 통원 등은 공교육이 아닙니다. 부모는 취학 전 교육을 개인이 결정하는 것으로 생각하고 정부의 간섭을 원하지 않습니다. ――미국의 시민은 가정에서 부모 뽑기 문제에 대해 이야기할까요. 코로나 겉은 미국 시스템의 부러움을 드러내며 부모 뽑기와 같은 문제를 중시하게 되었습니다. 부모는 (온라인 수업이나 텔레워크로) 아이의 귀찮은 것을 봐야 했지만, 보육의 유료 서비스는 매우 높아지고, 사람에 따라서는, 급료가 날아 버립니다. 그래서 일을 그만두고 육아에 전념하지 않을 수 없는 사람도 나왔습니다. 이러한 점에서 사람들이 사회와 가족에서 자신의 역할을 검토하게 되었습니다. ――일본에서 부모 뽑기 문제가 주목받게 된 것은 왜라고 생각합니까? 주위를 바라보고 격차를 느끼게 되었기 때문이 아닐까요. 사람은 흔히 자신의 처지에 책임을 가지지 않고 누군가의 탓에 의지하는 것입니다. 비난하는 상대로서, 부모 이상에 착용의 존재는 없습니다. 「『부모』라고 하는 인생의 복권에 빠졌으니까, 성공할 수 없는 것이다」라고. 그렇지만, 그러한 변명이 적절하다고는 생각하지 않습니다. 부모가 없으면 이 세상에 생을 받지 않았기 때문입니다. 하지만, 사람은, 「(생생이 다르면) 이런 일도 생겼을지도 모른다」라고 생각하는 것입니다. ■인생을 부모만의 탓으로 하는 것은 변명 내 아버지는 트럭 운전사로, 어머니는 비서였습니다. 「그러니까, 나도 트럭 운전사 밖에 될 수 없다」라고 말해, 성공과는 무연한 인생을 보내는 편이 편했지만, 그러한 삶의 방법은, 나의 부모님에 있어서 페어라고는 생각하지 않습니다. 현대 일미경제에서는 열심히 하면 위로 갈 수 있습니다. 그런 의미에서 부모만 잘못하는 것은 변명입니다. 때로는 합리적인 경우가 있지만, 종종 사람은 자신이 성취 할 수 없었던 것에 대한 변명으로 부모를 가져옵니다. ――「부모 뽑기는 인생이 잘 안 되는 사람의 변명」이라며 자기책임론을 묻는 목소리도 있습니다. 세상에는 부모가 성공했기 때문에 자신도 성공한 사람과 부모에 관계없이 성공한 사람이 있습니다. 둘 다 자신의 성공에 대해 다른 아이디어를 가질 것입니다. 사람은 부유층을 보고, 「부모나 할아버지가 부자이기 때문에 성공한 것이다」라고 생각하기 쉽습니다만, 반드시 그렇다고는 말할 수 없습니다. 부모가 성공의 돌풍이 되는 것은 분명하지 않은 사실이지만, 많은 경우에, 축복받은 가정의 사람들은 스스로에게 자랑을 가지고, 자력으로 성공하고 싶다고 생각합니다. 그리고 부모의 힘에 관계없이 성공할 수 있는 사람도 있습니다.
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끔찍한 부모는 끔찍한 부모에게 키워지고 있다 ――「독 부모 때문에… 독부모에게 태어나 정신적으로 아프거나 고통받는 젊은이들이 있습니다. 그들이 행복해지고 사회에서 성공하기 위해서는 어떤 마음의 존재가 필요한가? 부모로부터 제대로 취급하지 않거나 기회를 주지 못하는 아이는 확실히 있습니다. 우선, 그러한 사람들에게는 「아임소리」(기독해 생각하고 있다)라고 말하고 싶습니다. 그들이 어린 시절에 경험 한 것은 정말로 독성이 있습니다. 하지만 그들도 나름대로 최선을 다해야합니다. 그리고 자녀들에게는 같은 일을 하지 마십시오. 우리 아이가 성공할 수 있도록 가능한 한 많은 기회를 제공하십시오. 이전 세대와 같은 실수를 저지르지 마십시오. 종종 끔찍한 부모는 역시 끔찍한 부모에게 자랍니다. 대대로 계속되고 있는 것이 많기 때문에, 그 연쇄를 끊기 어려운 것입니다. 별로 좋지 않은 부모에게 태어나 삶의 복권에 크게 벗어난 사람이 있다는 것을 인식하는 것은 매우 중요합니다. 하지만 그 사람이 좋은 부모가 될 수 없었던 것은 그 사람 자신의 인생에도 어려움이 많이 있었기 때문일지도 모릅니다. 일을 3개 들고 있거나, 결혼 생활에 문제를 안고 있거나, 어떻게 하면 좋은 부모가 될 수 있을지 모르거나… 그러므로 좋은 부모가 되려면 어떻게 하는 것이 가장 좋은지 부모에게 가르쳐야 합니다. 아이의 행동을 항상 위에서 바라보고, 저것 이것 간섭하거나 관리하거나 하는 「헬리콥터・페어런트」나 매우 엄격하게 기르는 「타이거・맘」등이라고 말해지는 부모도 있습니다만, 애정을 걸는 방법에는 주의가 필요 입니다. 어린이가 실패를 경험할 수 있도록 충분한 거리를 유지하고 실패로부터 배워야합니다. 하지만 항상 무조건적인 사랑을 보여야합니다. ■노력이 아닌 결과로 우리 아이를 평가하는 것은 실수 ――유전이나 재능이라는 현실을 직시하지 않고, 아이의 성공은 아이 자신의 노력에 달려 있다고 생각하는 부모도 있습니다. 남아있는 아이를 무조건 사랑하지 않고 "공부 할 수 있습니다. "아니오"등이라고 비난하는 것으로 아이에게 큰 스트레스를 주고, 그 결과, 부모에의 폭력이나 친살 등, 심각한 문제가 생기는 경우도 있습니다. 이러한 부모의 심정에 대해 어떻게 생각하십니까? 그러한 부모는 성공한 다른 아이들만 볼 수 있습니다. 「거기에 교환, 왜 우리 아이는 우수하지 않은 것인가. 우리 아이를 다른 아이들과 비교하는 것은 우리 아이의 '인풋'이 아니라 '아웃풋'에 주목하는 것입니다. 즉, 얼마나 노력했는지, 노력했는지가 아니라 성적과 성공 정도라는 '결과'로 우리 아이를 평가하는 것입니다. 그리고 이것이 실수의 시작입니다.
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어느 아이도 톱이 될 수 있는 것을 가지고 있다 아이는, (기온이나 습도로 형상이 다른) 눈의 결정과 같이, 한사람 한사람 다릅니다. 강점도 약점도 마을입니다. 아이에게는, 자신이 컨트롤 할 수 있는 것만을 컨트롤시키면 되는 것입니다. 그것이 "노력"입니다. 그 노력이 어떤 "결과"를 초래하는지는 아이의 통제가 미치는 곳이 아닙니다. 예를 들어, 내가 1시간이 걸리는 일을 한 사람은 10분이 걸리고 다른 사람은 4시간이 걸릴 수 있습니다. 중요한 것은, 아이의 「비교 우위성」을 찾아내, 무엇이 특기인지를 판별해, 그것을 칭찬해 주는 것입니다. 어느 아이도 칭찬할만한 무언가가 있습니다. 아이의 마이너스면에 초점을 맞추면 안됩니다. 20명의 수업에서 수석이 되지 않았다고 해서 그에 집착해서는 안 됩니다. 톱이 될 수 있는 것은, 단 1명이기 때문에. 수석이 아니라고 해서 나머지 19명을 학대해서는 안 됩니다. 다른 뭔가로 순위를 매긴다면, 다른 아이들이 톱 자리에 머무를 것입니다. 어느 아이도, 톱이 될 수 있는 것을 가지고 있는 것입니다. 그것을 칭찬하고 자랑스럽게 성공을 거둘 수 있도록 아이를 격려해야합니다. 이것이, 경제학에서 「비교 우위성」이라고 부르는 것입니다. 아이가 수학 콘테스트에서 이길 수 없다는 이유로 비판하거나 정신적으로 학대하는 것이 아니라, 자신있는 것을 칭찬해야합니다. 학대하는 것은 헬리콥터 부모가하는 일입니다. 세상에서 정신건강의 부진이 문제시되고 있는 배경에는, 부모가 아이를 자신의 성공에 거듭해 생각해, 신경쓰이게 된다고 하는 사정도 있습니다. 아이가 「승자」가 되지 않으면, 부모인 자신이 곤란하다, 라고. 하지만 그건 잘못된 생각입니다. 나에게는 8명의 아이가 있습니다만, 아이들이 나름대로 열심히 노력하고 있으면, 그들을 「승자」라고 생각합니다. 경쟁의 "결과"는 중요하지 않습니다. 노력한 것이 '승리'를 의미하기 때문입니다. 아이들이 힘을 다한 것을 칭찬하고 싶습니다.
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■아이가 컨트롤 할 수 있는 것은 「노력」만 ――무조건의 사랑이군요. 한편, 부모 중에는 「조건부의 사랑」밖에 나타내지 않는 사람도 있습니다. 아이가 성공하면 애정을 따르는 부모입니다. 그러한 부모는 자녀의 시험 결과와 공부 결과를 '성공'의 척도로 파악합니다. 그렇지만, 나는 육아를 「아웃풋・결과」가 아니고, 「인풋・노력의 양」이라고 생각합니다. 아이가 스스로 컨트롤 할 수 있는 것은 「인풋」뿐이기 때문입니다. 유전이나 가지고 태어난 뇌는 물론, 운이 좋고, 다른 아이가 얼마나 잘 하는가라고 하는 것은 아이의 컨트롤외의 문제입니다. 아이가 통제 할 수있는 것은 "노력", 즉 "입력"뿐입니다. 나는 항상 내 아이들에게 이렇게 말했습니다. “정말 힘내면 결과 등 관계없다. 최선을 다하는 것이 이길 것이다. 것이 중요하다”고. 부모가 범하는 가장 큰 실수는 아이의 "결과"를 고집하는 것입니다. 아이가 통제할 수 없는 "결과"를 찾는 것은 아이에게 가혹하고 잘못된 평가 방법입니다. ――자신을 생략하지 않고, 아이만을 비난하는 부모가 있는 것은 왜일까요? 일본 사회에서는 부모와 아이 사이에 긴장 관계가 있는 것 같네요. 자녀의 '결과'가 좋지 않다면 부모와 자녀가 서로를 비난하는 것이 아닐까요? 하지만 가족은 '개인' 대 '개인'이 아니라 '공동체'입니다. 아이들의 성공은 "가족의 성공". 실패도 "가족의 실패"입니다. 누군가 한 사람의 실패가 아닙니다. 현대 사회에서 아이를 키우는 것은 '팀 게임'이며 협동입니다. 우선 가족의 결속이 필요합니다. 다음에 필요한 것은 인생의 복권에 빠진 가족이 만회할 수 있도록 공정한 기회를 주는 것입니다. 「기회・찬스의 격차」를 줄이는 정책입니다. 그렇게 하면 누구나 당첨을 당길 수 있고 가족 모두가 승리를 얻을 수 있습니다. (계속) ---------- 비다 미사코(히다·미사코) 뉴욕 거주 저널리스트 도쿄도 출신. 『뉴스위크 일본판』 편집 등을 거쳐 단신 도미. 미국 미디어계 기업 등에 근무 후 독립. 미국 경제와 대통령 선거를 취재. 조셉 E. 스티그리츠와 같은 노벨상 수상 경제학자, 베스트셀러 작가 마르콤 글래드웰, 마이클 루이스, 빌리오네아 IT 기업가 토마스 M. 시벨, '파괴적 혁신' 크레이튼 M. 크리스텐센, 짐 오닐 전 골드만·삭스·에셋·매니지먼트 회장 등, 구미식자에의 취재 다수. 전 「월・스트리트・저널 일본판」칼럼니스트. 『프레지던트 온라인』『다이아몬드 온라인』『포브스 재팬』 등 경제계 매체를 중심으로 취재・집필. 『뉴스위크 일본판』온라인 칼럼니스트. ----------
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asa***** | 3日前
東大の上野千鶴子さんの祝辞で
『がんばったら報われるとあなたがたが思えることそのものが、あなたがたの努力の成果ではなく、環境のおかげだったこと忘れないようにしてください。』
というのがありましたが、この『がんばったら報われる』という意識は、みんなが当たり前に持ってる意識じゃないと思いました。
自分の力で努力することができる人、そしてその結果を社会がバイアスなしに受け入れてくれる環境を持てる人は幸運だと思います。
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aab***** | 3日前
>世の中には、親が成功しているから自分も成功した人と、親にかかわらず成功した人がいます。両者は、自らの成功について異なる考えを持っていることでしょう。
親が成功しているから自分も成功した人は親に関係なく自分の努力で得たものと主張する。
親にかかわらず成功した人は前者より少ないがいないこともない。彼らについては運の要素が大きい。こちらも自分の努力で得たものと主張する。
>多くの場合、恵まれた家庭の人たちは自分自身に誇りを持ち、自力で成功したいと考えています。そして、親の力に関係なく成功できる人もいます。
逆に言えば、恵まれなかった家庭の人たちは自分自身に誇りを持てず、自力で成功するのを諦めてしまうことが多い。
親の力に関係なく、というが、幼いころから高い教育と、幅広い経験と教養を身につけてこられたならそれは親の力以外の何物でもない。
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ori***** | 3日前
しかし、日本人として生まれた時点で大当たりだと思いますよ。
日本は何処よりも治安も良い方だし生活環境は大事だと思う。
ハズレだと思うなら他の国で住んでみたら良い。
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odd***** | 3日前
「日本に生まれただけで人生当たり」はその通りだが、それを口実に、格差社会や貧困層の現状を「まだまし」と肯定し、あとは家庭の努力や自己責任で片付けようとする、今の日本社会の傾向が一番の問題だと思う。
確かに餓死の恐れは少なくても、幼少期から金不足で比較や機会喪失でみじめな思いをし続けて、非正規の職にしかつけずに酷使されて、将来の夢や希望も持てない。さらに毒親率も高く足を引っ張られる。
こうして不幸が量産されてしまう。
これは個人や家庭でどうにかするには限界があり、社会や政治が助けないといけないと思う。
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tyr***** | 3日前
親ガチャという概念はあって良いと思う。そう思わない人は良い家庭に生まれ、愛情深く育ててもらったからだろうな。
子供への虐待を平気で行う親の元に生まれたらどう思うのだろうか。最近では両親がヴィーガンで子供にもヴィーガンを強要して栄養失調で死なせてしまった人もいたよな。
子供から親ガチャ大当たり、嫁から旦那ガチャ大当たりって言われるように頑張らないとと思うぜ。
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ころろ | 3日前
子供づくりを考える際も、自分が果たして子供を産むにふさわしいかをよく考えて決めることも大切だと思う。
せっかくこの世に生まれた命。
できることなら生まれてきたすべての子供が幸せに育ってほしいと思う。
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タオル | 3日前
本当に日本に生まれたことは当たりかもしれないが．．．
環境による差は大きいと思います。
東京から北海道に行くのに、徒歩と車と飛行機じゃ、目標に達するまでの時間が全然違うでしょ。最初から車や飛行機がある人に、自分は努力で成功したとか言われても共感できない。
そもそも「親ガチャ」って言葉も、みんな同じように使っているけど、自分の置かれた場所で意味が全然違うでしょ。
虐待を受けるような環境生まれた人は当然「親ガチャ」はすれだし、日本に生まれたから当たりー！とはならない。逆に、そこそこ恵まれた環境に生まれた人は、治安もいいし、生活も便利だし、「親ガチャ」は当たりかはずれか分かんないけど、日本に生まれたことは当たりだろうし。
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qsg***** | 3日前
興味深かった。
「親ガチャ」という言葉は日本生まれのため、我々も国内で議論していた気がする。
しかし、当たり前だが他国でも親の格差はあるし、こういう人生観は存在する。
他国の考えを全て鵜呑みにするわけではないが、新しい考え方や教育法によって、国内の親ガチャ論争も一歩前進するのではないか。
確かに日本では結果を重視する傾向にある。
そして、それはある種正しいのだ。
努力しても試験に落ちたら意味がないのだから。
しかし、結果が悪かったときに親までもが子供を責めるのは少しやり過ぎだと思う。
周囲の接し方やその後の進路、社会的制限など子供は失敗した際に多くの負荷が掛かる。
そのときに唯一子供を守り、癒せるのが親だ。
もちろん、先に「結果が大事」と教えるのは大事だ。だが、全てが終わったときには、ただ子供の努力を尊重し、めいいっぱいの愛情を与えてあげてほしい。傷ついた心に一番効く薬は愛情なのだから。
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kdk***** | 3日前
親ガチャ当たり、自分も成功。これが最強ですね。
親ガチャ外れ、自分は努力して這い上がった。
これも自分に自信が持てるでしょう。
親ガチャ外れ、自分の人生もうまくいかない。
この場合、「親ガチャ外れだから仕方ない」と完結してしまうのはお疲れモードの周期なのかもしれませんね。また心が少し元気になったら頑張ればいい。
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daa***** | 3日前
親がレールを敷いてくれる人生だと、苦労なく人並み以上の暮らしを送れますよね。
そうでない人は苦労して苦しい暮らしを続けるか、なんとか人並み程度になれるかというところが大半ですが、稀に辛い経験をハングリー精神として昇華し大成する人もいます。
でも一番根深い問題だと思うのは、発達段階で深く傷付く経験をした人たちはたとえ経済的、社会的に大成功したとしても精神的な生き辛さを抱え続ける傾向が強いということです。
本当に親になるということは責任が重いと思います。
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